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你一定要结婚吗?(1 / 4)

相信面对这个老掉牙的问题大家都不陌生,nvx在古老文化中总是被灌输应该要在某段年龄层结婚,当个「贤妻良母」的家庭主妇,为家庭生儿育nv,即使不愿意也必须牺牲一部分的自己成全新的家庭。这突然之前多出来的角se让人喘不过气,於是没过多久两人签下合约结束这场闹剧。

成功人士总说:「如果你在30岁以前想达成某项愿望,你必须20几岁就开始规划未来且付出行动。」如果套用在事业这套理论或许适用,但如果套用在婚姻?会不会反而因想结婚而结婚,而没有看看内心深处自己的心是真的ai眼前这个人吗?在职场,我们为了赚钱而做事、为了目标而努力,不管公不公平都算是很明确的指示,但因为想幸福而结婚呢?这样ch0u象的概念叫人如何从努力下手?而你如何得知,他就是那个会让你一辈子幸福的人?是因为「一辈子」相对於说辞职就辞职来说赌注太大?还是因为「ai」太ch0u象,也从没有任何人教你如何去ai以至於不会ai?

我们都在人生这条大染缸玩你丢我捡的游戏,只是ai情和职场的区别,意思是一样的。

在电影《234说ai你》中,简沛薫是个在男友眼光中过活的「贤妻良母」,在社会道德标准的框架中,她也认为自己应该从一而终,眼里只有男友,因为劈腿是社会道德不能越举的标签,但她其实不喜欢「贤妻良母」的自己,彷佛那样的自己是生下来就为了男友而活。照这样的剧本走下去,他们结婚生子,每天上班工作、下班洗衣煮饭、结束照顾小孩,为琐事开心平凡生活一生。

必须这样生活一辈子,一成不变的未来,难道我们不能感到害怕吗?

这些妻子的「价值」在哪里?当她把青春岁月奉献给家庭而主动离职时,当她把煮饭洗衣奉献给孩子而自愿牺牲时,当她把一切赌注投入在未来而努力生活时,当她踏进这个家门适应新的公婆新的规矩甚至连回娘家都很困难时,她变成「免费nv佣」而不是「幸福人妻」,她变成「贤能淑德」而不是「能做自己」,她变成「抱怨嫌弃」而不是「感恩的心」,她不知从何时起不说ai你。

经历「道德沦丧的nv人」,就能找到自己吗?

日本电影《一定要结婚吗?》中,nv主角隆子原以为自己的梦想是「结婚」,於是同时认识了暖男上班族和神秘牙医,在暧昧的过程中她经历觉得自己「道德沦丧」的痛苦,最後自己将自己解脱不再束缚,「原来我只是想谈恋ai呀。」她说。

其实结婚不等於幸福,幸福也不一定要靠别人来给。现在社会nvx主义抬头,不再像以往只能照着一个剧本走。想要的东西自己争取,即便最後没有结果也没关系,因为那里有你努力过的痕迹,只有尝试过了你才能慢慢t会自己真正的样子,给所有正在努力的nvx们,尽管有时面对不公不平、面对外界质疑、面对社会年龄、面对自我怀疑,我们都要努力活出自己想要的样子。

你喜欢的不一定是适合你的,从卫生习惯到未来规划,甚至有可能连整个国家、文化、习惯都有所不同,一个需要考虑未来的nv人,以结婚为前提的交往对象,应该选喜欢的还是适合的?

这种事情似乎很讲究时间顺序,错过了便不再了。那麽你能为你喜欢的那个人牺牲到什麽程度呢?是生活水准?家庭分歧?还是朋友聚会?或梦想机会?

我们无法确定自己是否能接受被牺牲掉的另一个平行时空,也无法忍受自己所拥有的一切被牺牲,於是,我们选择那个适合的,但不一定是喜欢的。也有可能,我们感情大於理x,因为ai是一切的根源或真理,於是,我们选择那个最喜欢的,但不太适合的。

鱼与熊掌不可兼得,人生的选择题虽难还是要勇敢的走下去,毕竟只有你最了解自己,也只有你能给出一个自己最满意的答案,问别人的结果只能当参考,但不能当作自己的答案,因为当你感到後悔夜夜失眠时,到时才发现是你把自己人生方向的掌控权让给别人,而那答案也不会是你满意的。

如果问18岁的我,我会把选择题交给上帝,或你也可以说成是在玩y币正反一面决定命运的游戏,这麽做虽然也是把决定权给别人,不过倒是得了个不拖延时间的好处,至少在那一瞬间你有答案。

如果问23岁的我,我会把选择题交给自己,透过哲学书来找答案,但你会发现这答案要找到很难,或许是要真正ga0懂自己或哲学需要时间,於是你会拖延很多不该拖延的时间,最後其实还是直觉的那个最准确,这里所说的准确并不代表选了另一个就是错的,而是我们只能在当下选择认为对自己最好的。然而在恋ai关系中,我的确是选择合适的。

如果另一半说他是因为跟我在一起很合适,时间也对,未来规划符合,我能接受。

但听到答案的那一瞬间??也许还是会有一点点失落吧。

所以当和你生活了三年的另一半问:「你还ai我吗?」时,大部分人不管ai或不ai的标准答案都是「还ai」,因为只有这样,两人关系才能

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